Inakosti

Ako malý chlapec som mal kamarátku, ktorá si ucvrkávala. Chodili sme sa spolu hrávať von a od jej dedka som bol dostatočne a viacnásobne poučený, že ju nesmiem veľmi rozosmiať. Akonáhle sme na to pozabudli a rozrehotali sa, musela sa na chvíľku pobrať domov. Aj ma to zaujímalo, prečo. Bolo to pre mňa možno prvé stretnutie s inakosťou.

Dedko mal pripravenú vysvetľujúcu historku (o ktorej pravdivosti už dnes pochybujem, ale vtedy mi stačila). Že keď raz dievča išlo v noci na záchod, dedko jej zo srandy urobil bububu, ona sa pocikala a začali problémy. Viem, že som sa snažil byť tolerantný a držať sa tohto doporučenia, ale občas prišli chvíľky, keď sa to nedalo a obaja sme sa dobrovoľne dopustili smiechu aj s vedomím si následkov. Ten smiech stál potom za to. A možno bol o to krajší, neviem.

V poslednom čase som si všimol, že problémy s ucvrkávaním sú ďaleko rozšírenejšie ako sme si mysleli. Vyplávali na povrch vďaka biznisu. Inak by to určite zostalo skryté. Morálka nepustí. Keď sa reklamný trh nasýtil spotmi na plienky a intímky, začínajú sa nesmelo presadzovať reklamy na ucvrkávačky. Mňa ale na tom teší iná vec - že sa na povrch zasa vyplavuje nejaká menšina, o ktorej sa nevedelo a s ktorou sa teda ani nepočítalo.

Je tu medzi nami veľmi veľa inakostí, ktoré zostávajú očiam verejnosti skryté, verejnosť s nimi nepočíta, v tom lepšom prípade ich ignoruje, v tom horšom ich odsudzuje. Homosexuáli si už veľkú časť toho svojho vybojovali a urvali si svoje štyri percentá. Pomaly sa začínajú oslobodzovať ucvrkávači. Začína sa hovoriť o asexuáloch a zrazu musíme pripustiť, že je veľa takých, ktorým sex nič nehovorí alebo hovorí veľmi málo. Pre sexuálne vyšponovanú spoločnosť je to kruté, ale poučné vytriezvenie. Sú uprdávači, ale nie sú chorí. Len majú jemnejšie nastavené poistné ventily, takže stačí malý mimotolerančný pretlak (napríklad smiech) a zafungujú. Sú uslzávači, ktorí tiež nie sú chorí a zrelí na ukameňovanie. Len majú citlivé slzné ventily. Stačí chladný vietor a slzia, stačí srdcervúci doják a tečú. Sú červenáčikovia, ktorým stačí málo a hneď sa im do líc naženie krv, v kombinácii s priesvitnou pokožkou je to spoločensky tragická diagnóza.

Každý v sebe nejakú inakosť má. Preto je udivujúce, akí dokážeme byť netolerantní. Ucvrkávač je ticho, keď sa hovorí o ucvrkávaní, tvári sa, akoby sa ho to netýkalo. Ale keď sa začne hovoriť o homosexualite, vyťahuje zrolovaný transparent ortodoxného heterosexuála, zdvíha ho spolu so zaťatou päsťou hore a stavia sa na čelo protestného pochodu ulicami médií. Ja zaručene viem, že keď sa začevenám, určite sa v prítomnej spoločnosti nájde niekto, kto si na tom uštipačnou poznámkou vybuduje svoj osobný profit.

Neviem, koľko inakostí ešte vypláva na povrch, ale teším sa na ne. Možno hyperaktivita, možno prispatosť, možno notorické zamilovávanie. Sú to samozrejme veci, za ktoré nemôžeme, sú ťažko ovplyvniteľnou súčasťou nášho organizmu. Ak je niekto inakší svojím účesom, svojím štýlom života, to nie sú tie pravé nepodmienené inakosti. To sú dobrovoľné inakosti.

Urobme si každý svoju súkromnú inventúru inakostí, aby sme vedeli, ako na tom sme. Ja za seba priznávam, že som uslzávač a červenáčik. Ak sa niekedy voči nejakým iným inakostiam začnem vyjadrovať netolerantne, len mi to pripomeňte. Neznamená to, že by som nemohol. Ale nech sa staviam na barikády čestne, s priznaním vlastných inakostí.

Subsite: 

Žánre: 

Komentáre

Poznám.

Všetky inakosti poznám buď z rozprávania, aj osobne a poznám aj ľudí, ktorí s niektorými inakosťami žijú už roky v simbióze. Dokonca mám pocit, že máme v rodine jedného, čo ich zbiera a má ich hádam všetky. Keď si chce prdnúť, tak si najsamprv odkašle, aby prd zamaskoval, čo mu však príde náramne smiešne a po prekonanej operácii prostaty si nielen odcvrkne, ale doslova odšplechne, čo mu príde ešte viac smiešne, že mu vyrazia slzy aj sople a naskytá sa otázka, či niečo nevie aj ušami.

Hahaha, no konečne som sa dosm

Hahaha, no konečne som sa dosmial :-) No, ak by každá menšina mala svoju vlastnú organizáciu, on by sa niekedy musel rozhodovať, na ktorú výročnú schôdzu má ísť, lebo by sa mu prekrývali. A ja som si myslel, že tu so svojimi tromi zatiaľ zverejnenými inakosťami budem frajer.

???

Nuž toto z neho robí dosť kozmopolitného človeka. Ťažko by si asi hľadal členstvo v nejakej menšej organizácii inakvostí. Lepšie mu bude ako nezávislému, alebo závislému na blízkosti WC. Keby sa mal zúčastňovať pravidelných schôdzí jednotlivých malých členstiev, tak určite by sa mu stala nejaká nehoda na schôdzi organizácie, kde by sa táto nehoda práve nehodila a opačne. V tom by bolo určite veľké riziko.

chichichi

Fantastickééééééé! :-))))))))))
Tiež som chcela napísať nejaké moje inakosti ale tento komentár ma presvedčil, že som nula. Tak dobre, ja zase skúsim niečo s tými ušami.

RYPKA

Ono je to ako v tej reklame istej televízie - ľudia s inakosťami nemohli hrať karty....Lebo mali svoj problém... A potom ho už nemali.

Neviem, na čo vlastne myslel aj pán Boh, keď síce tie najproblémovejšie partie položil vedľa seba a výsledok je prakticky katastrofálny - zábavný podnik je hneď vedľa - žumpy.

Aj...

Aj fekalisti chcu mat srandu...

pán boh to urobil preto, lebo

pán boh to urobil preto, lebo sa nad nami zľutoval. dal to všetko blízko seba, aby sa nám to lepšie zakrývalo. a hlavne naraz. Vieš si predstaviť, že by strategicky dôležité oblasti rozmiestnil náhodne po celom tele? museli by sme nosiť viacero zložito konštruovaných nohavičiek. A vyzerali by sme ako veľakrát lepená duša na bicykel.

Vies...

Vies...aj podprda je na inom mieste, a je celkom dobre ze je to umiestnene tam, kde to je. Ta sranda z rozopinania...o co by boli chlapi ukrateni;)

O čo prichádzajú...?

Možno to sem nepatrí, ale počul som, že ženy, čo používajú mechanické pomôcky namiesto chlapa, o veľa prichádzajú. Hlavne o funenie do ucha.

RYPKA

No neviem, ako s tým funením.... Ja osobne sa nesťažujem. Skôr funím ja...

Ale už Adam mal problémy s nakosťou - keď prišiel neskoro, prvé čo Eva urobila - spočítala mu - rebrá.

dobre teda

dobre teda, podme s tym von, vsetci aspon trochu inakvejsi.
napriklad taky ja, dobrovolne priznavam, ze som predseda ziarskeho NO FUCKERS CLUBu. kedze sme mladou, rozvijajucou sa organizaciou, vyuzivam tuto prilezitost na male promotion. vazeni, clenom sa moze stat kazdy, kto splna zakladnu podmienku, vyplyvajucu z nazvu zdruzenia. radi by sme sa rozrastli o nove tvare a o uz dva roky presadzovali svoj program v komunalnej politike. takze kazdy je vitany.
okrem toho som metrosexual, len nedostatok financnych zdrojov mi brani naplno prejavit sa, ale ked raz vyhram v lotte alebo v kene...
inak som uplne normalny.

Metrosexuál

Teraz som prišla na jednu moju hroznú inakosť: Mám blonďavé otázky. (Aj kefo mi musí vysvetľovať svoje básne, keď ho bombardujem otázkami, ktoré sú pre niektorých smiešne :-)) A teraz prišlo to slovo, metrosexuál. Už-už som sa chcela pýtať, čo to je. Ale našla som na nete toto:

"Metrosexuál je osoba mužského pohlavia, ktorá žije predovšetkým vo veľkých mestách. Možno ju charakterizovať ako osobu so sklonom k umeniu a estetickým hodnotám. Utráca mnoho financií na to, aby predovšetkým dobre vyzeral a a na to, aby viedol intelektuálny život.
Metrosexuál nie je sexuálna orientácia, ide predovšetkým o štýl života, orientovaného na zaoberanie sa samým sebou. Metrosexuál sa zaujíma o ženy. Majú však vyberavý vkus, maniere v obliekaní, ktoré sa predtým skôr prisudzovali predtým predstaviteľom sexuálnych menšín. Všeobecne sa hovorí, že prototypmi metrosexuálov boli gayovia. Metrosexuáli sa veľmi starajú predovšetkým o svoje vlasy a pokožku, rovnako ako o svoju postavu, čistotu nechtov, módu a kultúrne udalosti vo svojom okolí. Sú schopní rozlišovať prácu módnych dizajnerov, vedia ako si zariadiť svoj byt podľa posledných módnych technických či farebných relácií. Typický metrosexuál je samostatný mladý človek, žijúci vo veľkom meste, kde existujú módne dizajnérske obchody, módne kluby, fitnescentrá či salóny krásy."

Bali, naozaj si metrosexuál??? Nechcel by si sa vymeniť s mojim šéfom? Prevracia sa mi z neho žalúdok, ked vidím jeho špinavé nechty a neučesané vlasy. O estetických hodnotách a umení očividne nemá ani šajnu. Je to Ing. Prasa...

Bali je malý metrosexuál v mal

Bali je malý metrosexuál v malom meste, využívajúci zopár dizajnérskych obchodov, neexistujúci módny klub, pivničné fitnescentrum a príručný salón krásy. Skôr taký Centimetrosexuál :-)

Katka, keby si takého metrosexuála mala doma, začal by sa ti aj z neho prevracať žalúdok. Nie je všetko zlato, čo sa blyští. Ale ako šéf - prečo nie. I keď podľa mňa takáto úchylka musí postihnúť aj mozgové manažérske centrá.

Máš u mňa pochvalu. Dala si sem pekný brunet komentár.

centimentrosexuál

ano kefo, dakujem, vystihol si to presne :) naozaj v ziari mozes byt len centrimetro, ale vo svojom vnutri, vo svojom vnutri, no co ti poviem, beckham moze ist doriti !!! :))

Jejoooooo... sám Peter Šrank m

Jejoooooo... sám Peter Šrank ma pochválil!!!
Celá moja blonďavá hlava červená od pýchy ;-))
Ďakujeeem!

s tvojim sefom by som sa vymen

s tvojim sefom by som sa vymenil rad. ak je jeho post topmanazersky, mozem ti garantovat, ze svojimi maniermi by som sa nan mimoriadne hodil. a samozrejme topmanazersky prijem by mi zabezpecil splnenie mojich metrosexalnych predsavzati. a kolektivu svojich podriadenych by som sem-tam poslal pohladnicu s milanskej la scaly, kde som odfoteny ruka v ruke s Lindou Evangelistou, obleceny v extravagantnom modeli Paca Rabaneho a s modrym punkom na vlasoch. :))

Bali, musím Ťa sklamať. Nemá t

Bali, musím Ťa sklamať. Nemá topmanažérsky príjem, ja si aspoň takýto príjem predstavujem inak, no myslím si, že na mydlo a hrebeň mu bohato stačí. Aby si občas mohol umyť ruky - aspoň po WC - bleeee, fuuuuj...

Kefo, ja by som predsalen chcela radšej toho centimetrosexuála, aj keď má svoje metrosexuálne maniére. Ale len ako šéfa. Je to pravda, že doma by som ho ťažko znášala. Musela by som sa s ním deliť o zrkadlo v kúpeľni, o gél na vlasy, o manikúru, o toaletný stolík a možno aj o kulmofén. Hrozná predstava. A keby ešte každý deň nosil košelu a kravatu ... no nieeee, kto by mu to žehlil?

Bali, kto ti žehlí košele? A nosíš aj rifle a tričká, ako normálni obyčajní chlapi?

mila katka, kosle mi zehli mam

mila katka, kosle mi zehli mama, pretoze zijem single, co je casty priznak metrosexuality a teda aj centimetrosexuality. kosele a kravaty nosim sporadicky. pozor, metrosexuala si netreba stotoznovat s clovekom, ktory sa pohybuje iba v obleku, skor naopak. metrosexual sa riadi aktualnym trendom a ten je v sucasnosti second hand look. a rifle a tricka nosim, jasne, to je bezny satnik metrosexuala. dnesny satnik brandistov (dalsi inakvejsia skupina) (brandista - clovek vyznavajuci kult znacky) je zlozeny najma z osuchanych a dotrhanych rifiel, z triciek z obnosenym lookom. ich etiketa (samozrejme na vnutornej strane a nie na prsiach ako nejaky pofiderny adidas pre nizsiu strednu vrstvu) prezradza hodnotu rovnajucu sa hodnote automobilu prislusnika nizsej strednej vrstvy, ktory si do nej sada v mikine spominaneho adidasu. :)

PS: a katka dakujem. tvoj stredny odstavec mi vlastne osvetlil, preco vlastne zijem sam :))

Postreh.

Človeče aj mňa Ti to napadlo. V tom prípade sme všetci single s niekym.
Nieje singel ako singel.

No, single -

No, single -

Som momentálne tiež - single a navyše v období deštruktívnej geometrie. Skôr sa to blíži ku schizofrenickým viziám Zigmunda Freuda....

:-)

No tomuto sa môže čudovať len

No tomuto sa môže čudovať len ten, kto nie je single. Single je ten, kto nemá partnerské záväzky, a nie ten, kto žije ako kôl v plote. Takže je dokonca správna aj veta Som single a perie mi suseda, upratuje domáca a odbavuje ma nejaká kamarátka. Ja som bol single, takže viem, ako to chodí.

Single,single.

Sám si si singloval?

Sing love

Sing love, sing love,
tie hity singlové.
Zaspievaj ich v Heľpe,
bude z toho ĽP.

Prala mi ex a ja som bol členom Baliho NO FUCKERS CLUBu, ale vtedy sa ešte volal ALL FUCKERS CLUB.

Pekné.

Kto je to Bali?

Podľa toho ako píšeš by som povedal, že to bolo v období, keď si mal ešte "jebáky",ale zase Ti prala ex. A prala Ti ex-press?

hračičky

Kto je Bali? Čo je Bali? Ak chceš vedieť, ktojebali a čojebali, pátraj. Dá sa zistiť ľahko.

A ešte jedna hračička:

s expres ex
sex pre sex

Yeti, ja mám dojem, že niektor

Yeti, ja mám dojem, že niektorí " chlapci " majú jebáky stále. Alebo už nezháňate hračičky, obrázky, lietadielka a všetky iné podobné úlety????
Čo je to dospelosť ??? Ja mám dojem, že je to len schopnosť - tváriť sa dospelo a maskovať všetky svoje úlety.

Rypka

Mas u mna tip. :-)

som single bez mamy. mama je d

som single bez mamy. mama je double, s otcom, vlastne triple, lebo na ploche 75m2 existuje aj sestra, mamina a otcova dcera, a ked nad tym tak rozmyslam, je viac ako triple (neviem uz anglicky jak sa to povie dalej, fourple? :)), pretoze na tej istej ploche pobehuje aj cierny pes. ja sa na tej ploche vyskytujem len niekolko hodin do tyzdna, najma kvoli jedlu a praniu... sprostost... clovek moze byt single alebo double, ostatne je na slovensku trestne, ide predsa o partnersky a sexualny vztah :)
volakedy sa vsak nehovorilo single, ale krasne po slovensky: stary mladenec a stara dievka. no ale dnes sme predsa dalej :)